SOLEDAD 1.0

Soledad es un platelminto (variedad de tenia) que vive en las tripas de la gente, sin excepción.

Es inquilino de confianza desde el día de nacer hasta el fin de la existencia de quien habita.

Soledad puede volverse grande y corpulento, a veces llegando incluso a dominar por completo a su dueño o casero.

En otros muchos casos, es pequeño y discreto; y se mantiene al margen sin irrumpir en la vida cotidiana de su habitáculo receptor.

En caso de ser alimentado a base de malentendidos, silencio, paranoia y rencor, Soledad adquirirá dimensiones descompensadas hasta hacer reventar la tripa ancha en la cual vive inicialmente; para avanzar a hígado, vesícula biliar, estómago, esófago; y finalmente subir hasta los sesos; lugar al cual si llega no podrá superar por la dureza de los huesos craneales; destacando además su afinidad y gusto por la electricidad estática neuronal.

Okupa del lugar: caliente, estanco, enquistado, tumefacto; y a través de la luz que inunda desde las cuencas oculares; podrá ver el mundo y dominar totalmente al humano. Para este, de manera irreversible, percibir el exterior desde deseos y atrevieres será anulado; desde ahí Soledad será la que gobierne a sus anchas; preferiblemente decantándose por las habitaciones oscuras y vacías, por la ausencia de voz, por la apetencia de plumas y folios en blanco; el cine mudo y por la incapacidad total de compartir afecto con otras Soledades del mundo exterior, ininteligibles para Soledad.

Skipping beats

Un golpe en la cabeza muchas veces es inevitable; aún sabiendo que vas a sentir un fuerte mareo, un tiovivo, un sube y baja, leer en el coche; tal y como cuando te golpeas la cabeza fuertemente contra metal frío, o muy parecido.

               

El tiempo se acelera y lo que vas a pensar ya no tendrá poder, porque la cocotera ha sufrido un impacto virtual, a veces real y dejará de funcionar siempre que su presencia sea un hecho.

Nunca sabrás el momento exacto, lo podrás intuir a partir de los hechos desencadenantes previos que te ubicarán incómodamente,: dejar de ser tú mismo; el punto y a parte abrupto pero constante: hablar sin decir nada, actuar sin convicción.

El sentido del humor te salvará en un futuro cuando rememores,con ironía, la oportunidad dorada que se te fue de las manos.

Al principio eran noches, después semanas enteras y alguna vez pudiste controlarlo por un par de meses; pero por fin el mareo te arrastraba tanto mar adentro que enmudecías; y con los ojos muy abiertos el adormecimiento familiar te poseía, prever terminar desarmado y con goteras.

Siempre es la misma historia: Huir y entrar en el ascensor que te lleva al último piso: una azotea vacía y huérfana; en la que puedes por fin respirar y pensar con claridad para sentirte seguro.

Azotea que rasca el cielo de estrellas fugaces y horizonte casi casi a ras de las antípodas.

Si buscas la salida no habrá puertas, nadie escuchará tu voz;  tan solo podrás arrojarte al vacío.

Cartas de desamor

El destino nos ha hecho perder de nuevo; a veces me encuentro; sin más la luz desaparece; y acto seguido una voz anónima desprende carcajadas hilarantes a lo lejos.
Sí, eras perfecto; pero no hecho a la medida.
Tus ojos, siempre brillando por mi; y ya. A menudo deslumbrados por otros faros del recuerdo.
Tu voz variable; entre la espuma.
El dolor, pinchazo aéreo;a causa de la duda y la ansiedad de querer comprender el por qué de este sentimiento impotente y absurdo.
Motivos que se burlan; buscan unirse entre sí para fabricar el sentido.
Esta vida es la de prueba; en las siguiente por fin la felicidad será de agua salada.


Ahora solo me llena una cama vacía, la melancolía de unas manos sin caricias y como mucho el eco del reloj.

Finales Dormidos.

http://www.youtube.com/watch?v=ra-TXxMemaU

http://www.diariosigloxxi.com/texto-diario/mostrar/74939/el-fiasco-elenin-o-cronica-de-una-catastrofe-anunciada

Estos días por varios canales ha llegado a mi mente, el augurio del fin del mundo.

El viernes he estado terriblemente deprimida, dándole vueltas a la idea de la carencia de sentido que tendría todo esto si el fin del mundo- al menos tal y como lo conocemos-, nos pillase por sorpresa a todos.

De alguna manera me sentía mal, pero no sabía por qué. Por mi carácter constante no dejé de hacer nada de lo que hacía, llevando a cabo mis tareas diarias normales, incluso en los momentos en los que pensé en el tema convencida de que algo malo iba a suceder, realmente.

De la misma manera no sabría qué hacer; finalmente llegué a la conclusión de que si el fin del mundo se presentaba no iba a hacer absolutamente nada diferente.

Cero tareas especiales, cero reuniones especiales, cero preparativos.

Moriría de la misma manera en la que vivo diariamente. Y más que sentirme deprimida por morir, sería por sobrevivir, en tal caso, a un mundo totalmente diferente al que conozco desde mi nacimiento. Creo que la vida a secas ante un panorama caótico no sería una motivación, y supongo que como en mi caso, no lo sería para la mayor parte de los habitantes del primer mundo.

Pocos lo soportarían.

Tras este sentimiento que duró un día, asumí que no tenía sentido preocuparme, pasase o no pasase nada.

Pero unos posos de toda esta idea catastrofista empezaron a engendrar en mis sesos otras ideas.

El mundo en el que vivimos, el mundo que conocemos; ¿tiene fecha de caducidad?

En la historia siempre ha habido grandes cambios de diferentes causas; guerras, catástrofes naturales, eventos políticos determinantes, pandemias, colonizaciones, etc. Que se han dado en periodos de tiempo relativamente cortos.

 La velocidad a la que se mueve ahora el mundo y la inestabilidad del momento sumado a un capitalismo devastador podrían ser el gran catalizador para que un cambio inminente nos afectara a todos sin tiempo para meditar.

Y todo esto sin tener en cuenta, claro está, cualquier meteorito que alterase el campo gravitatorio de nuestro planeta que nos devolviese a todos a la época de las cavernas donde una lata de sopa fuese motivo de acuchillamiento al vecino del quinto.

¿Tal vez nos estemos durmiendo, sin darnos cuenta?

¿Era de la facilidad es en realidad la era de la infelicidad y la carencia de sentido?

Quizás podamos en el lapso que quede desde ya hasta el fin del mundo priorizar y saber romper con esta esencia desnaturalizada y contaminada; y reflexionar acerca de qué podríamos hacer, en qué podríamos aprovechar de manera óptima los minutos de vida que la madre que nos parió con esfuerzo, nos regaló.

Pautas para pilotos y buzos.

(Imagine a su alrededor el vacío negro, gélido, sordo)

(Imagine estar rodeado de esa infinitud)

(Parálisis total, músculos tensos, sed de aire en sus pulmones, controla el respirar, lento, a medio gas. Bajo ningún concepto quiere que lo descubran. Alguien ahí fuera le observa desde la nada)

(Arriba, Los segundos sonarán en las sienes uno tras otro, disolviéndose, sin rumbo, la burbuja que va creciendo en su interior se subsanará a cambio con una nueva arruga, o una gota fría)

(Sus ojos se abren, nunca antes fueron tanto ni con tanto ímpetu; cejas levantadas, lo intenta, no parpadea, duele; pero todo lo que cabe en su campo visual es absolutamente vacío, convexo, nada)

No recuerda el minuto previo a esto; o más bien no quiere hacerlo porque en este nuevo espacio por resolver toda experiencia anterior no valdrá nada.

Cree que tiene piernas, porque no siente dolor por amputación. Ocurre lo mismo con el resto de sus extremidades: ¿Usarlas o no? Tal vez bajo su ¿cuerpo? Sea lo que sea que le sujeta y le mantiene ¿vivo? Solo se da en ese pequeño ¿metro cuadrado? Donde habita su… ¿conciencia?

¿Caminar sin luz? ¿Caminar y en consecuencia caer en un agujero negro (sí, más todavía) para desvanecerse eternamente? ¿Esperar y afincarse a su metro cuadrado de seguridad para siempre, y vivir, rodeado de oscuridad?

Dirige lo que queda de usted hacia arriba, coge impulso, se decide a saltar…ya no hay marcha atrás…

 Vuela      ¡Tiene alas!

Se encuentra exhausto, como si un ejército de hormigas eléctricas recorriera su cuerpo de punta a punta, la esperanza le trae coordenadas nuevas.

Incandescencia al final del pasillo improvisado.

Nunca antes había estado en una nube renegrida de tormenta como esa.

Jamás la olvidará.

Es usted un ángel, es usted humano.

Todo lo demás era miedo.

B(e)SO

En la nuca, en el sofá, afrutado, desinflado, amarillo, en cicatriz, en la frente, cerebro (!¿) diferente, dirección difícil; aburrimiento,freno, muerte.

Kilómetro cero.

Paseo, música, lento, emigrar, cerveza, convergencia, volante, presencia, mirada, lenta. La Llave.

Gasolina.

¿Confeti?

El tiempo, Diamante bruto

Entonces todo es raro, tu plan lineal se escabulle, el destino te sacude, y vuelve a poner las piezas del puzzle lejos las unas de las otras. Unas caen y se funden bajo la cuarta dimensión del sofá, otras se quiebran en mil fragmentos,  y se descubren muchas que jamás creíste encima de tu tablero.

Al nuevo despertar no sabrías que fueses a comenzar otra partida, otro juego de instrucciones perdidas en alguna parte de la ciudad; más forastera para ti que para mí.

Complicado el enfoque, más aún ver el cambio.

Lo nuevo, mirada enrojecida, oscuridad, interruptores aún por palpar,… a partir de ahora las luces se crearán, lentas, con mi mechero de alcohol.

La sonrisa de tus ojos.

Decímetros cúbicos de alcohol, malentendido, amnesia, abrazo, tu mirada mientras otro me besa.
Como un tambor, un imán, pasar debajo de una ola, un pálpito, y tus ojos sonriéndome por primera vez.

Brisa nocturna , CO2 en los pulmones, esencia amarga encerrada en  mi pecho, rumor en mis tímpanos.
La sonrisa de tus ojos, comisuras omnipresentes.

Atrapada siempre: entre tu cuerpo y la pared, entre tus manos y mi almohada, entre tu querer y no poder, en tu presencia constante.

Tú atado a mi juego, a mi saliva, a mi silencio, a mi reloj, a mis pestañas, a la yema de tus dedos, a mi ausencia infinita.

Márchate, hasta nunca. Te daré la espalda y caminaré en una dirección opuesta a la que tomes.
Consuelo para nuestras almas, que el mundo es redondo.
Tarde o temprano nos volveremos a encontrar frente a frente, para verme reflejada otra vez en el espejo de la sonrisa de tus ojos.

Wasted hours, aren't they?

Fábrica de tardes de correr las cortinas y reforzar la pared. Pantalones de pijama y ventanas cerradas, placer masoquista.

Apretar bien las ideas, y una vez espachurradas, intentar hacerlas minucias para ver si se convierten en polvo (a veces funciona y se acumula debajo de la cama en forma de pelusas gigantes) Pero hoy la receta ha fallado.

 ¡zas!!boom!

 Todo sale y ahí está: El caos (de)mental, pero esta vez delante de las narices, absolutamente esparcido por el bochorno de la habitación.

Huele a miedo, a pánico que se transformó en ironía, a tripas sueltas por la angustia.

Chocolate, Rosenvinge, cine Francés; calmantes temporales, pero mientras duran hacen olvidar.

La cacofonía por definición, la pareja de moda: La razón y la irrazón.

Bienvenidos al mundo de la tranquilidad, actuad a vuestro antojo para construir, romper, caer, morir, y al final gloria bendita, siempre vivir.

El final siempre feliz, pero lo del medio, ¿Por qué el maldito medio? Ojalá el medio, que es el miedo se pudiese saltar, se pudiese dormir, pudiese ser  bebido, eludido, comido.

Y la angustia que sube por el esófago ahí sigue, nadie ha fabricado la salida de socorro para ella, que además está ciega.

 La rabia del engaño, el fuego del ácido provocado por tu mala fe que me sonríe desde tus ojos para decirme amablemente que la loca soy yo y que nuestro amor es perfecto.

Portazos que son necesarios.

“Dicen que he provocado una crisis“,...: “la crisis es cambio y el cambio es acción” y “estamos en un punto de no retorno“.

Alex de la Iglesia

Gracias por estos años vitales que hemos compartido, que me habéis dado, que me habéis enseñado, que me han cambiado, que han mejorado, que os he robado.

Gracias por las lágrimas que me habéis sacado, que luego he recuperado, por compartir miedos, por ser el talón de Aquiles, por enseñarme a ver la luz.

Gracias por no haber luchado, por no haberos adaptado, por vuestra cobardía, por ser un iceberg, y haberos separado.

Por hacerme sentir como un barco varado,

pero libre, que navega y con la popa hacia el pasado.

Lárgate de aquí

No te voy ni a dirigir la palabra porque es perder el tiempo.

Pretendes ser tan influyente sobre lo que determinas, que puedes llegar a ser peligrosamente absorbente: la gravedad destructiva.

Nací sin conocer otros universos más allá del que cobijabas bajo tu sombra; aprendí a entender, a ser, a respirar, a odiar a la gente a tu imagen y semejanza.

Se que ni es culpa tuya; tu pensamiento no abarca al mío, una extensión en principio en espejo a ti, mas con capacidad de  auto modificación por otras experiencias egoístamente (superviviente mente) mejores.

Aquí, en mi mundo ya puesto en marcha, mejorable siempre, pero más sostenible que el que tú construiste para mí.

En el momento en el que aprendí a pensar, me diste la patada y me cerraste la puerta en la cara; lloré hasta desecarme, desnuda, pequeña, herida y siempre influenciable, mas respirando y siendo yo sin ser tú.

Literalmente empujada al abismo; y tu lucha, mi lucha, me enseñó a entender que se puede vivir sin miedo, que puedes encontrar fortaleza en soledad y que la independencia siempre es el mejor de los caminos.

Ahora, meses, años después de tu patada no comprendes porque ya no lloro, porque no te pido clemencia ni sigo al pie de tu mansión suplicante por volver a entrar.

El vacío en tu universo no se volverá a llenar, en el recuerdo del orgullo ahora solo vive la pena.

De corazón, gracias.

Y ahora lárgate de aquí.

Expiration date.

Me va a salir un sarpullido cerebral por sobreesfuerzo.

Cuenta atrás para desconexión neuronal y metamorfosis, que ya toca.

Sweetness

Encuentro la felicidad en mi tristeza, el sosiego llega cuando estoy sin ti, y soy consciente de que ambos encajamos en la misma figura, siempre imposible.

¡Ay niño!, mi intuición sabe que esta inspiración mutua nace en la gravedad que tu ejerces en mí y yo en ti; soy sabedora de que vivo en tu subconsciente, plenamente mentalizada que desde el minuto uno que interactuamos algo cambió en los dos. Increíblemente tomada por esta fuerza tan dulce y destructiva.

Clavaste dardos envenenados en mi piel, y como deliciosas caricias me insuflaste paz y calor; lejos de la superficie, siempre carentes de oxígeno y sol.

Yo me reafirmé en pez abisal mientras tú explotaste en el placer bochornoso, y aunque conmigo no te baste, jamás podrás ni querrás volver a salir de este acuario.

Algún día  se romperá el cristal y a mi me saldrán alas; mientras, tu vacío sin dirección solo podrá ser satisfecho con la muerte.

Como tragarse un chicle.

La puerta está torcida.
El póster está torcido.
La lámpara rota y la ventana mal construida.
Mas tenía que quitarse las gafas de la costumbre para concienciarse.

Pequeños detalles que iban empañando su vida aparentemente fabricada a partir del calibre más perfecto; y cuando se descuidaba se veía contemplando las instrucciones de Ikea en un idioma que ni siquiera era el suyo.

Intentando hacer todo al milímetro para lograr encajar piezas rotas, desde 1978, pensando cada letra de cada palabra de cada enunciado de cada oración. Y así todo.

Y así nada.

Cuando no quedaba nada intentaba hacerlo todo, y viceversa.

Por otra parte no paraban de surgir coincidencias, el mundo le quería decir algo a gritos: Semejanzas en cuadros, en fechas de cumpleaños, en verborrea, en los lugares más dispares; como si de Frank Drake se tratase intentando descifrar señales de vida alienígena del espacio exterior, pero en modo saturación y sin querer ver, sin anhelar creer.

Cuando no le quedaba ni un ápice decidía apostarlo todo y siempre ganaba.
Y tras recuperar la fe, y atravesarse mutuamente las pupilas se hizo el silencio y los dos mintieron como si allí no hubiese pasado nada.

Dancing Limbo

Una a veces es humana y llora.
Sus lagrimones caen y se deshidarata como cualquier otro animal.
Caen, y recaen y moja todo el parqué y la casera dos meses después se enfada.

Piensa que la fe ciega en el pesimismo es lo mejor para ser realista.
Esta ciudad no nació para Rosalías ni para Marías.
Este lugar es una mierda que solo ha hecho insensibles a millones de mujeres que antes eran creyentes;
y ahora tristemente no son nada.

Así, como en Ciudad Juárez se evocan feminicidios diarios, que llenan de almas en pena errantes el pavimento de este limbo.
El infierno es un lugar muy oportuno para fundar una religión.

Cerebro jodido

Mis agradecimientos más sinceros por participar, de manera involuntaria y casi anónima.
En la línea, ya sin pudor e in crescendo.


Si la realidad supera a la ficción me caso contigo.

Joder.

Umami

Obra siempre de modo que tu conducta pudiera servir de principio a una legislación universal.

Immanuel Kant (1724-1804) Filosofo alemán.

Nunca creías que te iba a pasar hasta que ocurrió.

Yo apoyo plena y satisfactoriamente el autocontrol, sobre todo desde que una buena amiga me dio interesantes consejos del tema.
Incluso en malas condiciones mentales y de elevada presión supe no pasarme de la ralla del límite de lo ético.

Racionalmente sabía lo que podía perder, y lo perdí.
¿Qué se hace en estos casos cuando te toca el papel de mala? La carencia de costumbre en estos temas me deja un poco en bragas ante la situación.

Odio la hipocresía social, así que no voy a caer en ella.
Tampoco voy a pedir perdon.
Entonces me fastidio y me trago todo este sentimiento que me ha aparecido a las 14.13 de la tarde 1/2 culpabilidad 1/4 psicosomatización 1/4 estupidez.

Más que pena ajena, todo esto me produce un elevado desconcierto.


¿Cuánto tiempo me durará toda esta indigestión?

Tengo que estudiar.

Cuestiones de cama

A veces intento dormir, de noche, en mi habitación, tapada, en silencio, quieta.
Hasta que decido girarme sobre mí misma 90º.
Cada vez que empiezo a sentirme incómoda me giro otro ángulo de 90º, siempre en la misma dirección.
En cada nueva posición un pensamiento diferente rebota en mi cabeza.

Mi mente pierde el control absolutamente, se va al espacio exterior, a planetas inhabitados, a la fosa de las Marianas, al triángulo de las Bermudas, al agujero de la capa de Ozono o a tu habitación.
Los neurotransmisores son dueños de sí mismos, solo parcialmente influenciados por mi grado de depresión o euforia según el día.

Paradójicamente aunque parezca que esto me ayude a conciliar el sueño, no es así en absoluto; el hecho de que mis pensamientos deambulen a su antojo por el universo, sin límite y sin tema obligatorio sobre el que centrarse hace que se sientan despiertos, cargados, efusivos. A ellos les gusta, y a mi me gusta que a ellos les guste.


Es moderadamente orgásmico.

Pero de vuelta de mi "viaje astral" cual espía de la segunda guerra mundial, la vida sigue, y tengo que desenchufar la máquina para que todo siga funcionando correctamente al día siguiente.

Me digo a mi misma: STOP. -Ahora a dormir, para, vuelve aquí: modo avión-. Y la pantalla entonces se pone absolutamente negra, y para hacerlo todo de una forma rápida y eficaz empiezo a ver siluetas de colores- Algo así como fuegos artificales-. La forma es diferente cada vez..
Pingüinos, cosas, monstruos... Eso sí, todo animado y cambiante, película 2D de bajo presupuesto.

Y con ese Salvapantallas mi cerebro hiberna toda la noche. (O véase siesta de tarde).

IN IN

¿(In)Dependencia?

Quién dice donde comienza la una y dónde la dos.
¿Necesidad de sociedad para completarse a sí mismo, o imposibilidad de terminarse de crear en medio de esa sociedad X?

¿(In)influenciable?
¿Fidelidad a Su interpretación original o actuar según la visión de los hechos de una mayoría que le observa "objetivamente"?

Recordar, nota mental.

Tú +Yo + Follar + espacio + tiempo = Fail.

Feliz Santa Apolonia

Hoy a las 2.45 de la mañana un grano asomó en mi rostro. Mientras la música me restaba claridad a lo que me decían, me percaté de que las lámparas y los cuadros de la pared no iban a juego.
También entre aquel silencio, creado por ruido, había un montón de personas.

Gente con intereses muy parecidos, vidas similares, de calidad dispar.
Unos hablaban, otros cantaban, otros se limitaban a disimular que prestaban atención a las señales de los de alrededor.
Y yo sin tener ningún tipo de interés en todo lo que allí sucedía me limitaba a pensar en las lámparas, en contar mesas, en contar copas de balón.

Y allí estaba mi grano, nadie le había invitado, pero allí estaba él. Intentando sobresalir, a pesar de que a mi no me daba la gana de hacerlo.



Medito, sentada en mi mal aprovechada cama; y mientras, mi corpúsculo de pus hablándome, torturándome, transmitiendome la mala opinión que tiene sobre mi. Por él la noche habría continuado, el alcohol seguiría aumentando en sangre, las neuronas perderían protagonismo. Tal vez incluso mi grado de inconformismo con la situación sería menor. Mi incomodidad con el momento ya ni existiría y alguien me estaría metiendo mano disimuladamente; pero aquí estoy ahora, sentada sobre mi mal aprovechada cama.


Bola de pus, se que tu no sientes lo mismo, pero de entre todos los comensales, yo te elijo a ti.

127 horas. Preciosa directa y concisa.

A 3 días y medio de estudio aprovechables de mi próximo y último exámen me he puesto a perder el tiempo para ver 127 horas.



En estos momentos del año es cuando más calidad le suelo dar al poco libre albedrío que me queda, debido a su escasez.(valga la redundancia)


¿El mensaje? no nos andemos por las ramas, conservemos la sencillez, seamos tal y como somos, siempre con energía, con optimismo, con esfuerzo, y podremos transformar las piedas en oro.





Un protagonista que prefiere la soledad, la fuerza de la juventud, alcanzar nuevas metas día a día buscando la superación personal y la liberación de adrenalina al más puro estilo separatista que se pueda concebir, pero sin tener en cuenta que el tiempo se acaba.

Disfruta el momento, siempre positivo, nada le vence, cualquier cosa tiene solución, venirse abajo está prohibido, no puede cundir el pánico.

Entre paisajes preciosos el Universo le envía una prueba, casi en homenaje a Paulo Coelho..

"Todos los pasos que he dado en mi vida me han traído a esta roca, esta roca puesta aquí, aleatoriamente por Dios, enviada desde el espacio. Absolutamente todo mi destino, hasta hoy giraba en torno a esta roca."

Pero tras beberse su pis, no derrochar energía en masturbaciones, tener premoniciones energizantes y meditar acerca de su pasado y lo que es importante se amputó el brazo derecho al más puro estilo Saw-er.


Se salió de la raya predestinada y consiguió vivir muchos años más, probablemente con una lista de prioridades mucho mejor elaborada que en condiciones normales.




Luchar por lo que quieres, lo que consigues, lo que has perdido, lo que vuelves a recuperar hace que todo tenga valor y sentido.


Pero, ¿como exprimir y amortizar de tal manera la vida que aleatoriamente nos ha tocado llevar a cabo sin perder un brazo?
¿Por qué hay gente que se suicida día a día en este planeta?
¿Perdemos demasiado el tiempo en cosas que no están echas para nosotros?
...¿Demasiada raciocinio y subestimación de nuestros deseos?¿




What do you really want, baby?

20 céntimos

Te han cambiado.
¿O has cambiado tú?
No siento por ti eso, pero no pude evitar darme a la fuga.
Confusión igualmente, con la misma fuerza, la que movió mis pies hacia la salida de socorro y me obligó a dejarlo todo tal y como cuadró, mientras tú no te dabas cuenta de que te espiaban desde detrás de una columna.


¿Qué significa cuando callas? ¿qué es para ti cuando me preguntas qué ha sido de mi?
Me pitan los oídos, me compro un vestido, me regalan un poema y agradezco saber interpretar en el cielo que mi suerte no será igual.

Una mirada vale más que mil intentos de decirte lo que creía que sentía.
Lo que siento.
Lo que ya no siento.

Lo siento.

No me pidas amistad, yo soy de esas que te dan el todo o la nada, y aquí el orgullo manda y ya tomó su decisión.

23 neuronas.

22 y 364

Mi año 23 resumido brevemete:

Stress post-intra y pre traumático por temas académicos-Quedarme sin vida social-Vivir en una casa de chalados-Estar al borde de perder mi salud mental-comer puertas por no lamer culos-Sentirme más sola que nunca-tener mucho miedo- Estar muy perdida- Tener que ser de repente mayor como dicen los mayores- Morirme.

Necesito un plan B.

Yo si creo que el hombre ha ido a la luna.

Teorías de conspiración que circulan por todas partes, pasan de boca en boca, y cuando más se movilizan, más se autojustifican.
Gente que hace cosas que no dice porque tiene motivos ocultos para llevarlas a cabo.
Líderes escondidos que supuestamente nos manipulan y determinan nuestros gustos. Cortan nuestras alas para guiarnos como a borregos hacia donde a ellos les interesa. El ser humano, egoísta por naturaleza; si a esto le sumamos cierta capacidad de liderazgo y  una mínima popularidad logrará que todos los demás bajemos la cabeza, e incluso sin decirlo explícitamente conseguirá sus objetivos a base de movernos a nosotros, la gran masa descerebrada. (Véase Hitler, Bush o Inditex)

Compañías que te meten por los ojos BB, que de la noche a la mañana se convierte en el teléfono de moda, cuando en realidad todo comenzó porque les sobraban y no sabían qué hacer con tanto cacharro made in China.
Modas, precios, blogs, películas, ciudades, política, incluso el amor. Todo se basa en especulaciones, sin una base científica que corrobore que por lo que estamos apostando tiene una mínima efectividad.

Todo va demasiado rápido. Estamos acostumbrados a no pensar, a decidir ya, o sino perderemos los trenes en los que va la sociedad, y si la sociedad lo hace, es porque está bien, es lo correcto, ¡Allá vamos! Sin pensar.
Lo hacemos así porque lo hicieron así nuestros padres.
Vamos a tal sitio, porque van nuestros amigos.
Vestimos de tal manera porque lo impone la moda.
Nos Comemos un plátano al día, 1 actimel, 2 litros de agua, pan integral, 3 vasos de leche, 200 g de proteínas, una cucharada sopera de aceite de oliva, medio cubito de avecrem, dos tomates y una infusión relax para mantener nuestro tránsito intestinal perfecto. O eso dicen.
Logramos aprobar mil asignaturas para acabar una carrera (incluidas las ya en peligro de extinción de libre configuración), tras la cual, nos putearán durante años mientras lamemos culos para tener un sueldo mínimamente decente.
Nos enamoraremos, o sino da igual, juntarnos a alguien, para que no crean que estamos solos, porque eso es lo que se supone que tenemos que hacer, no se nos puede pasar el arroz.
Tener hijos, es importante tenerlos jóvenes, mientras nos dure la energía, y así criarlos sanamente.
Y contarle a cada uno de ellos todas estos pájaros mentales que nos han infundado nuestros padres y el mundo en el que vivimos porque se supone que es lo correcto.
¿Pero lo correcto para qué o para quien? ¿Realmente para conseguir tus objetivos hay que sufrir tanto? ¿Sacrificar tus mejores años haciendo las cosas basandote en consejos ajenos?

Lo correcto tal vez, para los que nos venden esta forma de interpretar la vida.
Los que nos dicen Carpe Diem ahora mismo y al mismo tiempo te dicen que seas austero y que explotes cada minuto formandote y sacrificandote para tener un maravilloso Carpe Diem en el futuro.
¡No es compatible!

Nos están intentando volver locos. Somos demasiado influenciables creo yo.
Va todo tan deprisa, y tenemos tanto miedo a perdernos lo que está pasando ahí fuera que no nos paramos a pensar qué rallos estamos haciendo. O tal vez ni nos atrevamos a planteárnoslo.
Así siempre viviremos en la mediocridad, una mediocridad muy enriquecedora, eso sí.

Alguien tiene un plan, y ese cerebro pensante es el único que sabe qué hace y los porqués de todo esto.
Y mueve los hilos.
Los hilos a su vez se desglosan como un árbol genealógico que se va ramificando de mil formas distintas, en función a los intereses de cada una de ellas.
A cada nivel el poder va disminuyendo sobre lo que hay debajo.
¿Y qué hay debajo, a ras de suelo?
Pues ahí debajo estamos el 98% de los humanoides que habitamos este maravilloso y estupendo planeta, que ya reniega de nosotros porque hemos perdido el norte. (el magnético y el geográfico)
Y qué solución nos ofrecen los de allá arriba a esta locura colectiva? Prozac.
Y se cierra el ciclo.

Por otro lado, si quieres tranquilidad, reflexión, no ser parte de la masa, ser fiel a ti mismo... (Álex de la Iglesia véase, sin ir más lejos) los de arriba te dan un portazo en la cara y te cortan el grifo, y hacen cualquier cosa para que ese 98% restante de los cerebros-nopensantes se posicionen en tu contra. Y que cunda el pánico silencioso, que nos aisla y que alimenta la crisis de valores.

¿Y entonces qué?

¿Qué tal si empezamos a pensar?

Autocanivalismo

Somos máquinas de sentimientos.

Estos saltan nuestras barreras físicas a través de una frase con énfasis, una mirada de odio, una caricia en tu pelo, o cuando el corazón late tan rápido que es audible al otro lado de la cama.
Por supuesto que no todos los fabricamos de la misma manera, al igual que todos tenemos nuestra forma de procesar los que nos llegan del exterior.

A veces nos sentimos como "muertos" porque durante épocas relativamente largas nada nos motiva lo suficiente como para poner nuestros mecanismos a tope, o simplemente no presentamos heterogeneidad, somos aburridos, predecibles.

Otras sin más nos activan como locomotoras deseosas de viajar por caminos trepidantes y deliciosos.

Nos activamos cuando menos lo deseamos. Llegas a tal punto de activación que no puedes pararlo.
Tu parte racional está ahí como una loca gritándote, intentando detenerte, poniéndote freno, advirtiéndote de los anteriores choques en viajes pasados...; pero tu fábrica está tan a tope que es ciega y sorda, no atiende a razones.

Tu y yo juntos, dos bombas atómicas. Explosivas, impredecibles, vitales, calientes, tu mirada, tu boca, mi cadera, tu oreja, mi frente, tu pelo, mi lengua.

Para ti, la vida durante un segundo y yo muerta para la eternidad.

Pause

Estás otra vez en tu burbuja que te permite detener el tiempo desde el interior.

Una capa de barniz que te pones a veces y te aisla de todo lo de fuera.

Te impide sentir como lo sueles hacer.

Te ayuda a medir tus palabras.

Te parece poco transcendental lo que ocurre a tu alrededor, y te centras en ti..

Te ayuda a quitarte de encima todo lo secundario, lo terciario y lo que nunca debiste permitir que se te colocara encima.

Te sientas, en silencio, mientras los demás te miran, te hablan, no sientes lo mismo, sus palabras no influyen de la misma forma en ti, pero ellos no lo entienden.

 Caes en la cuenta de lo manipulable que eres normalmente, cuando estás en continuo intercambio con el exterior. Dudas de si contigo mismo basta para vivir o necesitas a los demás  para seguir malos consejos, que al final terminarás llevando a cabo, solo por miedo.

Ruido.

Nadie te conoce realmente, pero tu tampoco te abres.

La vida te volvió extrovertido, pero sabes que es todo una gran mentira.

Aprendes, desaprendes. Absorbes, eliminas. Hoy estás seguro, mañana vuelves a perder tu rumbo.

Te prometes que serás racional, pero terminas actuando por prejuicios e impulsos.

Caes, te levantas. Te endureces, y a veces aparece un día raro, como hoy, inverosímil, ni bueno ni malo.

Hay algo diferente en tu forma de ver las cosas. Sientes suplantada tu personalidad por unas horas, y no lo achacas a ningún motivo.

Esta noche hay luna llena y es la única explicación convincente que le encuentras a todo esto.

Half an hour

Hoy amanecí con una tormenta en la cabeza.
En mi modo más inseguro alusiones de ti aparecieron en mi mente.
Mientras me hacía la trenza frente al espejo me miraba fijamente a los ojos y mi parte racional dio señales de vida:
-Otra vez has caido, otra vez le perteneces a alguien, has vuelto a cometer el mismo error. Soluciónalo.-

Lo usé como excusa para justificar mi falta de motivación para echarme algo de maquillaje sobre estas putas ojeras, ya inherentes a mi personalidad.
Además de no estar de humor, tenía el tiempo justo para salir pitando a clase.

En silencio, pero con mi interminable diálogo interior, sin frío, sin tener que abrir el paraguas. Algo bueno al salir del portal, gracias.

Mis ganas de llorar se transformaron en ganas de matar a alguien.

-Al menos es hoy, solo hoy, que es lunes. No puedes esperar nada bueno de los lunes. Un nudo en la garganta hoy, por unas horas, lo borras y vacías la papelera de reciclaje. Es así, definitivo, fácil, irreversible.-

La esperanza se rebeló y decidió abortar el plan.

Things about you

Llueve.
El vacío entre estas paredes hace que la lluvia se crezca con su eco.
Allí, donde están todos los demás el agua no se siente igual,
sus almas absorben la soberbia de la lluvia.

Y allí ya no puede caber nada más.
Tampoco hay sitio para mí.

Serenas,indiferentes.. las dos lo sabemos.
Ella no se siente en esta casa como en ninguna otra.

Y de regalo las campanadas de las 21.00